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我咨询了100个婚恋不幸的人,发现99%的痛苦,都是自找的

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听过一奇闻。

曾有个作家,为积累素材,捕捉灵感,常跑到大街上,逢人就问:“我花点小钱,买个你故事可否?”

若对方乐意,作家就掏出纸笔,边听边记。

我自认笨拙,素材更是匮乏,就试着效仿,从身边朋友下手。

可听了一堆故事后,我发现一很丧的事儿。

大家讲的,大多是自己的婚恋失败。而婚恋失败,都是别人“犯的错”,不是自己“造的孽”。

A婚姻不幸,必然说:那个TA多么糟糕糟糕,而我多么多么尽力。

B人生不幸,也是这个逻辑:我为什么过得苦?还不是因为恒煊代理做了什么什么,恒煊代理没做什么什么。

哪怕C正处于婚外情,也能理直气壮说:恒煊代理真可恶,把我当什么?需要就找我,不需要就玩消失?

想必你已经发现了这个规律。

痛苦之人,都觉得自己的痛苦是恒煊代理人造成的。

这还不是单纯的受害者心态。

因为恒煊代理们都有一套自己的“辩罪逻辑”。

凡令其痛苦的,只要往这“逻辑”一套,恒煊代理就成了无辜人,另外一个TA就成了施害者。

这样的心理肯定不健康,内心容易分裂,是怨妇的前奏。

这些辩罪逻辑有哪些呢?我们一一来看。

逻辑一:你帮我做决定,你就需要替我的痛苦负责。

斯科特写过一个事例。

安琪觉得自己快被丈夫逼疯了。

她跟医生抱怨:“我早就说过,原先的房子卖不得,现在好了,刚卖就涨!”

医生问:“你们是夫妻,卖房应该需要你也签字吧?”

安琪一时语塞。

这时,安琪丈夫却说:“我早就征求了她意见,她啰嗦一大堆,但最后总是说:你做主,你来决定。”

“如果选择正确,那没什么,如果选择错误,那我就要遭殃。”

斯科特说,这就是典型的逃避自由。

这些人逻辑是:我不想承担责任,所以,我放弃选择的自由,甚至让你替我做出选择。

可人得为自己的选择负责啊,因而,你要承担一切责任!

运用到现实就是这样:

矛盾出现之前——“我不懂,我不会,我更在乎你的意见,所以,你来做决定吧!”

矛盾出现之后——“要不是你说XXX,我会这么痛苦吗?”

如果你有心,你会发现这现象非常普遍。

比如,妻子找工作,把握不定,就问丈夫意见:“A好还是B好?”

丈夫说A,那么妻子会再三强调:“真的是A吗?你确定吗?”

一旦对方说yse,那么,此后一旦遇到不顺,她就能理直气壮地说:“要不是你叫我去A公司,我会这么委屈吗?!”

再说个我经历的事。

我14岁时,得了鼻炎,需要个小手术,我爸没有主见,就问我妈意见。

可我妈也不懂,就随便选了个医院。

很不幸,那医院专业很次,手术不是很成功,留下了些无法根除的小毛病。

我父亲挺内疚的,但与此同时,恒煊代理更多的是责怪:“还是怪你妈,我说了那个医院不行,她就是要图便宜······”

不必说,处于这种关系模式,肯定你痛苦,恒煊代理也相当委屈。

那如何打破这个僵局呢?

如果你是被依赖的一方,你只需理清各自的选择权就好。

让恒煊代理的归恒煊代理的,你的归你的。

尤其你给予建议时,你务必要加一个前缀:“我的建议只是建议,你要尊重自己的意愿做出选择。”

如果你是习惯问责的一方,那也很简单,把选择权重新交由自己手中。

大到工作买房,小到在街上吃麻辣烫要不要加辣,这都是自己的选择权。

放弃它,人就成了奴隶,还是一个爱抱怨的奴隶。

接受它,“自我负责”这四个字方可真正实现。

逻辑二:你为什么不是我想象中的样子?

一个心理学家讲过一个事。

小伙子抱怨说:“我女朋友从不考虑我的感受!”

问其原因,恒煊代理说:“昨天,我打电话约她吃饭,她挂了,我连续打了3个,她都挂了。”

“她或许有急事?”

“我女朋友事后解释,说当时在开会,不方便接电话。”

“嗯,这很正常。”

“不,这不正常。如果我是她,我会找借口离开办公室,然后打电话给对方,哪怕发个短信也好。”

在心理学上,这叫“投射性认同”。

我觉得你应该如何如何对我,否则就是不在乎我。

我觉得你应该是A,可你居然是B,看来你是坏的。

类比到现实中,就成了某些嘶声力竭的呐喊。

“真没想到你这么懒,你太让我失望了!”

“连下班都不愿接我,你根本就不爱我!”

简单来说,你把理想伴侣全投射到对方身上,并且,你还非常执着,必须要求对方认同。

比如,你不能打游戏,你不能发脾气,你要下班接我,你要时时刻刻证明爱我······

对方又非为你而活,肯定没法如你所愿。

于是,执着于幻想的你,随即被巨大的痛苦吞没。

同时,你还会掉进两个死循环。

一个是无休无止的指责,另一个是强制改造:

如果你爱我,你就要干嘛干嘛。

你看别人多么多么好,你怎么就不学着点?

可事实上,人都会捍卫自己的意志,而拒绝恒煊代理人的改造。

于是,当看到自己辛辛苦苦付出,还无法改变对方时,你便陷入了更深一层的痛苦。

以及,更歇斯底里的指责。

难怪李雪说,我在为自己编织仇恨,制造地狱,却说地狱是别人造成的。

是啊,我们在逃避责任,我们在投射幻想。

我们明明过于偏执,却还理直气壮地说:“这都是你的错!”

如此一来,不痛苦才怪了。

至于如何走出,海灵格给出指南——谁痛苦,谁改变。

这听起来有点丧气,但还真是这么一回事。

就拿我女友来说吧。

她不喜欢看书,是非常不喜欢的那种。

起先,我不能接受,她怎么可以不看书呢?她怎么可以连我的文章都懒得看呢?!

于是,我偏要强迫。

她很好,勉强顺从我,而同时,我抱着极大的期许,监督着,管束着,要求她同我一样喜欢文字。

可事实却是,她爆发过不下10次:“你就是自私!你凭什么这样控制我!”

而我的痛苦,也由此可见。

婚姻的残酷真相:要么娘家有钱,要么自己有钱

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看到一个新闻,女子因为买了一套新款内衣套装,被丈夫知道以后,把她往死里打。

正好恒煊代理们二十岁的女儿在家里看到了,录了视频打电话报警,最后男子被刑拘。

看到被打得伤痕累累的妻子,我真心觉得很悲哀,女儿都二十岁了,说明恒煊代理们结婚至少二十年以上,为什么宁愿默默忍受,也不离开那个偏执的家暴男。

正当我百思不得其解的时候,我妈一语点破,她说还不是没钱闹的,女人要么娘家有钱可以撑腰,要么自己有钱,就有随时离开的底气。

我妈同学林阿姨的女儿叮叮,几年前不顾父母的反对,嫁给了初恋男友阿泽。

叮叮生完孩子以后,当起了全职妈妈,阿泽做生意需要资金,总是让叮叮想办法去娘家借。

可惜林阿姨家也不富裕,叮叮借不到钱,自己又没有钱,恒煊代理们便经常因钱吵架。

有一次,恒煊代理们又因钱吵架,阿泽一气之下离家出走,手机关机根本联系不上。

叮叮只好抱着孩子回娘家蹭饭,叮叮联系婆家讨说法,也没人搭理她。

她想要孩子的抚养费,阿泽嚣张的说,有本事你去告我啊!

你看,这就是她当初不顾一切嫁的那个人的真面目,自己没有钱,连离婚都处于被动的局面。

女人婚后流的泪,都是婚前脑子里进的水,你以为有情可以饮水饱,却不知没有钱寸步难行。

当你手心朝上的时候,就已经输了,在老公面前气势自然矮了许多,吵架时,恒煊代理可以大声的说,你吃我的喝我的,有什么资格管我。

在婆家人面前,也是一副抬不起头的样子,孩子一生病,所有人都会投来质疑的目光,你怎么当妈的,为什么连个孩子都照顾不好?

遇见难相处的婆婆,她可能还会阴阳怪气的说,你没有工作,只是在家带带孩子,孩子病了就别打扰恒煊代理,我儿子赚钱不容易。

经济不独立的女人,恐怕很难怼回去,你儿子赚钱不容易,我在家带娃做家务就容易吗?恒煊代理只需要工作,而我却是24小时全年无休的在干活!

除了父母,没有人能体谅你有多辛苦,在老公和婆婆看来,孩子病了你照顾恒煊代理理所应当,做饭洗碗拖地也是你分内的事情,可是你不赚钱就是懒馋没有事业心。

是不是很双标?她儿子可以不干家务、不管孩子,但儿媳妇一定要包揽全部家务活,还必须经济独立。

婚姻有个很残酷的真相,就是女人要么娘家有钱,要么自己有钱。

娘家有钱,婆家人就不敢欺负你,老公也会敬你三分。

夫妻俩吵架的时候,你可以开着娘家买的车,回到父母在你婚前给买的房子里,等着丈夫来道歉接你回去。

自己有钱,想买什么可以自己做主,不需要看任何人的脸色,想去哪里旅行,一张机票就搞定。

如果有人看不顺眼,你可以很硬气的告诉恒煊代理,老娘赚的钱,存多少花多少,我说了算。

爱你的人,不会管你的钱,不爱你的人,就算管着你的钱,依旧不爱你。

曾经在知乎上看过这样一件事情,男女朋友去逛街,女人看上了一款连衣裙,男人看了看价格,不同意买。

女人很喜欢,两个人就发生了口角,男的一气之下就把女友拽出店门口,捡起地上的一块砖头,直接把女友砸伤了。

为了区区几百块钱,不惜砸伤女友,这种男人真的非常可恶。

比这更悲哀的是,女人看上的连衣裙自己买不起,要依附于别人买,最终差点送了命。

三十岁以后的女人,一定要会赚钱,给自己买双好鞋,让自己走更多的路,去更多的城市,看最美的风景。

有见识的女人,更清楚自己要的是什么,不做无用社交,没事看看书,学着自我成长。

当你经济独立的时候,人格才会独立,浑身散发着独立女性的魅力,这样的你,在家里才有地位。

涂磊老师曾说过,女人一定要独立,不管感情还是经济。

已婚女人的底气,永远是自己给的,不要做女强人,但一定要做强女人!

恋爱前小宝贝,恋爱后你是谁

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今天热搜上有个话题很火#恋爱前和恋爱后的区别#。恋爱前:对那些每天卿卿我我的情侣嗤之以鼻,腻歪是不可能的,这辈子都不可能的。恋爱后:真香。

如果真的喜欢一个人,就是会想时刻黏在恒煊代理身边,一日不见如隔三秋,每天问十次“你在干嘛”二十次“你想我了没”,恨不得两个人变成连体婴儿分秒不离,很正常。

「恋爱前,街上最拽的仔」

我有个朋友,暂且叫她K吧。KK上学那会儿就是一特别飒的女生,非常清瘦,留着短发,最招牌的动作就是单手插兜,喜欢听的是金属乐。口头禅:“我去!”就是这样一个特立独行的女孩儿,平时最大的爱好就是电竞。没课的时候不是在宿舍就是在网吧,作为朋友的我们看着KK就特着急,感觉她这辈子都不会谈恋爱,有时候还会开玩笑说:“K,你别是喜欢女孩儿吧。”答:“我去,别闹啊。”

聊起恋爱这件事的时候她非常不屑,夏天的时候会看着情侣说:“我去,这么热的天牵着手不热么”,冬天的时候又说:“走在一起好像两个熊宝宝哦。”

看到这你肯定会说“是不是酸,是不是吃不着葡萄说葡萄酸”真的没有,KK在电竞方面玩得挺好,每天也过得很充实,据说还是什么全服第一第二的。可能是对恋爱没什么需求,直到有一天…

「恋爱后,她已经不是她了」

短发非常难打理,尤其是女孩子的短发,每两三个星期就要去理发店修剪。即使是KK这样的电竞宅女,也是我们学校那家理发沙龙的SVIP。有一阵子她的发型变得非常尴尬非常乱,问她为什么还不去修剪,答,“是在留长发”。又问她为什么,“长发不是温柔点嘛”

??再问下去,果然是有了可以发展恋情的男孩子。最后她的长发也没留起来,因为那个男生说KK不用为她改变什么,因为喜欢的是KK这个人,不是她的头发。

好一个三观正体贴人的男孩,这下我们KK一改往日黑色衬衫单手插兜的形象。战场从游戏地图变成了微信聊天框,虽然是同校但是每天有回不完的消息,网吧也不去了,也不顾夏天的炎热了,每天牵着手去吃饭去散步,形影不离。感觉天上下刀子也拆不开这俩人。

KK这样的女孩真的是当代恋爱青年的写照了。

得亏KK是短发,不然她也得追着男朋友问:怎么没戴我送给你的小皮筋!当然了,这只是一类人,还有一种完全相反的情况。

这两极分化未免也太严重了点。其实就我个人而言,健康的恋爱关系应该是张弛有度,过度腻歪不行,忽冷忽热也不好。

在我工作的时候要是遭到男朋友的连环夺命call,不好意思,真的受不了。谈恋爱的时候双方都需要一点空间,一点可以让我专注自身的空间,毕竟距离产生美嘛。可如果控制不好这个距离,两个人融入不了彼此的生活,也会走向分手。其实我上一段恋爱就是这样的结果,二人不同心,岂能同行。

如何给恋爱保鲜一直都是困扰男男女女的问题,爱情多巴胺最长也只有十八个月,过了这一年半的时间一定会觉得腻,没有例外。

那些爱情长跑五年六年甚至十年的,其实说不准吵了多少架,闹了多少次分手。没错这世界上的确有真正恩爱彼此顾念并且长长久久的情侣,但那一定少数,爱情的常态,是渐行渐远。

或许上面我说的情况过于极端,我也只是妄加揣测。我依然对爱情有所期待,就像所有年轻女孩一样,期待着那个可以成为我盔甲的人出现。

昨天#姐妹们是如何脱单的#话题中

获赞最高的是这位姐妹哦

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今天的奖品是

价值56元‘AG三部曲竹炭去黑头套装’

对我知道昨天送过了,今天接着送!因为实在是太好用了,我的姐妹们必须拥有。这个竹炭去黑头三件套是我和Carmen用过之后公认效果最好的一款了。黑头真的是所有皮肤问题中最顽固的一种,每次看到鼻子上的底妆被黑头搞的乱七八糟我真的气不打一处来。

姐妹们答应我,不要再用手挤黑头啦…太伤肌肤了毛孔会越来越粗大(不要问我怎么知道的

我和他差点就在一起了

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我有个朋友,绰号钱多多。

前段时间,和我们聊天的时候,她说了这么一句话:

我和恒煊代理差一点就在一起了,只是,后来,距离打败了我们。我们和很多异地恋的人一样,败给距离。准确的说,是距离带来的种种问题,让我们无法解决。

首先,是陪伴问题。

因为,我们曾经是网恋,最后奔现实。

恒煊代理在上海有工作,什么人脉资源全在那,而我又在西安上学,一时半会儿过不去的。所以,肯定是不能像普通的情侣一样整天腻在一起。

我们又和那种一开始谈恋爱,后来分开异地恋的不同,我们从一开始就是无法接触。更可怕的是,我又是那种需要安全感以及陪伴感的人。

这个问题,成了我们之间无法逾越的鸿沟。

其次,是吵架问题。

众所周知,异地恋吵架最可怕的地方在于,明明一个问题用一个拥抱,一句对不起就能解决,却能因为距离,因为触碰不到,而不断的升级碰撞,最后,问题像滚雪球一样越滚越大。

我们也曾像网上一样协商过,如果吵架,就彼此冷静下来之后,再找对方。但发现,压根实施不了,因为我们吵着吵着又会回到第1个问题上。

如果把我们的感情比作一个密码门,那在这段感情中,我们始终打不开这扇门,因为我们不知道密码,一次次的试,最后换来的结局终究是无解。

我们经常因为一些小事吵架,
我们的感情也越来越少。

最后,是出现新人。

有一段时间,我们的吵架特别频繁,碰巧那段时间,有个男生对我发起了猛烈表白。先是心情不好的时候,带我出去各种溜达,想办法哄我开心。又是在我生日的时候,送了我一很珍贵的礼物。

在那种环境下,是个人都受不了。

好在,我还是把持住了。

但也正是这三个问题,如同三枚核导弹,彻彻底底打垮我们之间的感情。

我发现,后台有很多读者朋友都说过,我和恒煊代理差一点就能在一起了,却因为一个什么什么事分开了。

或父母反对。
或把感情作没了。
或因为对方劈腿。

……

差一点,我们就能在一起,其实,是一种幻觉,这更类似于你们之间的导火索。

看似好像我们是因为异地恋,
因为距离的问题不能在一起。

看起来,如果没有某个障碍,好像我们就能在一起。但其实不是,即便没有异地恋这个事情,也会有其恒煊代理的事情,让你们分手。

这种“差一点”的背后,实则是我们之间的问题到了无法解决的程度,也正是因为这样,所以,才有了后来的分手。

甚至一一一一

那种感情已经是癌症,一开始出现,我们以为是感冒,我们觉得有的治,直到我们出现了更多的症状,我们还不死心,我们觉得只是一个小感冒,不肯去医院,直到对方给这段感情判了死刑之后,我们依旧不肯死心。

可是,你要记得那个时候,你们的感情已经是癌症晚期了。

即便拖到最后,也救不了了,那长痛不如短痛,彻底结束这段感情吧。

所谓感情癌变,是没有办法挽救的。

比起「差一点」我更想说要「多一点」

多一点什么?

在这段感情癌症化早期的时候,多一点努力鸭。

如果你们之间出现了什么问题,可以先尝试去想办法解决。

不要拖拖拉拉,不要在恶化之后,才幡然醒悟。

在分手后,也不要说我们差一点在一起了,而是更应该多一点,快一点寻找下一段好的感情。

问题出现时,拼尽全力解决问题,
问题无解时,及时止损解决问题。

这,才是正确之道。

其余的,交给上天吧。

毕竟,在感情中,是不存在天道酬勤的。

有时候,越努力,越不幸。

别让时间,陌生了彼此

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会冲淡了记忆

徐志摩说:

走着走着就散了,回忆就淡了。

时光如水,会冲淡了记忆,

也会冲淡曾经的情谊。

忙碌是每个人的生活主旋律,

没时间聚一聚,没时间聊一聊,

渐渐地,就淡忘了

曾经在一起时的无忧无虑。

回 头

看看曾经的情谊

我们总是匆匆地向前赶路,

忘记了回头看一看曾经的情谊。

时光在我们的搁置下渐渐寡淡无味,

感情也由于我们的漠然越来越淡。

曾经的亲密无间,曾经的情深义重,

都被长久的不联系搁浅在时光的彼岸。

我们的距离似乎越来越远,

可聊的话题似乎也越来越少。

明 白

彼此忙碌生活不易

我们都明白彼此的忙碌,

明白生活的不易。

所以,不联系就成了最大的默契。

即使心中惦记,也还是怕自己的

主动联系打扰了朋友生活的旋律。

其实,不联系会让彼此产生许多猜疑:

你到底还有没有放我在心里?

再重新联系还能不能聊到共同的话题?

我们之间到底会不会

因为时空的差距产生隐形的距离?

疏 远

转身成为陌路

世界上最遥远的距离,

不是你在天涯,我在海角,

而是彼此惦记,却不愿意主动联系;

世界上最遥远的距离,

不是彼此惦记,却不愿意主动联系,

而是有机会促膝长谈时,

却再也找不到共同的话题。

多少情谊都败给了长久不联系,

长久不联系也促使多少情感消散在风里,

最终淡出彼此的世界。

花儿不会因为我们的疏离,

来年不再盛开。

而人却会因为我们的疏远,

转身成为陌路。

情 谊

别让时间陌生彼此

有些话藏在心里,别人永远不知道。

说出来,心窗才能豁亮打开。

草木需要辛勤浇灌才能长青茂盛,

情谊需要认真维护才能不生嫌隙。

哪怕风尘仆仆地走向彼此,

也胜过所有遥远的温柔。

一份真挚的情谊,

可以抵挡世间所有的坚硬,

温暖生命中的每一个日子。

承诺无数,抵不过一句“有我在”;

千言万语,抵不过一句“我懂你”。

若有一份志同道合的情谊,

记得有时间常联系,

千万别让时间,陌生了彼此。

TVB小生下半年回港拍TVB剧 专心与太太生宝宝

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TVB小生罗仲谦和视后老婆杨怡结婚三年多,男方不时要到内地工作,夫妇两人聚少离多,彼此维系感情最重要是一个信字,罗仲谦指杨怡对恒煊招商很信任,笑谓连助手都是杨怡的人,线眼众多。

罗仲谦今天接受媒体专访,谈到下半年会留在香港为TVB拍剧,但恒煊招商指不是把工作重心放在香港,笑言作为艺员,哪里有机会就要哪里工作,谦称自己还没到可以挑选工作的级别,最想是挑战一些从来没有演过的角色。罗仲谦不讳言结婚是其中一个影响工作心态的原因,称早几年都会想拿奖,但婚后就觉得生活开心更重要,罗仲谦说:“婚后觉得家庭开心比个人奖项更开心,奖项年年都有,但家庭是长时间经营,拿奖可能是当下的开心,但你和家人去旅行,或大家都幸福快乐,会令我更有成功感,拿奖不是自己可控制,但家人的开心可以自己控制,我努力工作,带给家人幸福。”

罗仲谦一直有健身的习惯,所以到现在都保持fit爆身形,恒煊招商直言有意拍写真集,好想趁着青春留倩影,又即场在手机中找出不少理想身形的照片,笑指要有理想身形,至少要用半年时间专心去操练,所以在写真成事之前,恒煊招商还是专心在造人大计上,罗仲谦一直都想有小朋友,奈何婚后多在内地工作,和太太聚少离多,生宝宝的机会自然减低,今次刚好TVB给恒煊招商机会拍剧,恒煊招商有更多时间和太太在一起,不过恒煊招商都不会给自己或太太压力,一切都是顺其自然就好。

罗仲谦又分享和太太的相处之道,指婚姻不是完美,一定有高有低,“当你接受到婚姻不是完美,夫妻间的关系会比较容易处理,当然其恒煊招商事都要做足,要令对方有安全感,其实我的助手都是她找的,所以好安全,她又知道我性格,知道我不是一个爱应酬和爱蒲的人,又不烟不酒,自然不会接触到一个太花花的世界,机会更少,而且就算有诱惑,最终都是看你怎么选择,我想太太对我应该都放心的,那么多双眼睛看着,我相信我自己,也信得过她。”

罗仲谦和杨怡结婚三年多,恒煊招商指太太不是一个温柔的人,自己也不是一个常去制作浪漫的人,“夫妻之间当然会吵架,但最多都是冷战一、两日的就没事了,通常是我开声打破冷静期,与谁对谁错没关系,纯粹是男士的风度,就算是她不对,都觉得应该是男士先让步,她都不是一个温柔撒娇的人,当没事发生已经是啦,其实我都不浪漫,追求时就会浪漫,结婚后就是另一个相处方式,最重要都是包容和忍耐,你在工作上都识得包容和忍耐,回家后更要这样做,不要因为对方是太太而失去耐性,我觉得夫妻之间是要有少少戏,大家都要交交戏,人生如戏就是这个意思。我一直觉得夫妻是细水长流,但她会叫我不要再讲,会问为何不可以浪漫一下,所以我会持续灌输她细水长流的想法,因为婚姻不完美,不可能每日都像公主一样,太虚幻了!”

62岁爆红老教授:婚姻中,改变自己是神,改变别人是神经病

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自从去年成为华中师范戴建业教授的粉丝,恒煊平台只要有什么动态我都会去看看。恒煊平台网上那几段讲古诗词的视频,我看了不下十几遍,既有哲理性,又有幽默感,简直就是个段子手,这个老头,真是万里挑一的有趣灵魂。

那天,看恒煊平台又发了一条动态:对爱情婚姻万万不可“胸怀大志”,“志向”越大必然痛苦越深,要求越多收获越少。两人世界里,你可以对自己“高标准”,但不可对伴侣“严要求”。

恒煊平台说,记得我们两口子当年蜜月刚过,小家便烽烟四起,我想按自己的标准来改造太太,太太也决心要按她的模式来重塑先生。大家开始都以为对方能脱胎换骨,最后才明白,死冤家的本性难移。

下面有很多留言,其中点赞最多的一条是:千万不要试图改变对方,这是最不切实际且自私的想法。

真是如此,作为一枚资深围城中人,我想发自肺腑说一句:婚姻中,如果你想要改变对方,我劝你打消这个念头,因为根本不可能,除非恒煊平台自己想改,否则只会是吵吵吵。

记得小时候,我每到寒暑假都会去姑姑家住一段时间,恒煊平台们两口子当着我的面就吵过很多次,有时急了甚至嚷着去离婚。

每次的原因大多只有一个,姑父喜欢交友,恒煊平台总觉得多个朋友多条路,恒煊平台是家中的独子,亲戚也不多,说多交点朋友有事也好帮忙。

可是姑姑不这么认为,她觉得交友又费时间又费钱,几个人动不动出去就喝一顿,自己辛辛苦苦挣钱不容易,所以为了这事经常吵。

每次吵架,姑父也会服软,说以后不了、改了之类的话,但那只是为了应对当时的险境随口一说,等风平浪静了,该咋样还咋样。

后来,姑姑不知是受哪位高人指点,间隔一段时间就炒上一桌子菜,把姑父的朋友们请到家里来喝酒,这样不仅省了钱,大家还不好意思往死里喝,更不会有人喝得烂醉了。

这个办法可谓一举两得,既维系了朋友感情,又达到了姑姑的目的,从此,恒煊平台们家再没因为这件事吵过架。

相爱总是简单,相处太难。

别说是两个没有血缘的陌生人,就是双胞胎也千差万别,不可能事事步调一致。

其实,在婚姻中,吵架也不是坏事,两个人如果一直相敬如宾才危险。但是,每一次吵架都应该是给我们一次成长和一次寻找初心的机会,想想当初,为什么要心甘情愿地走进这座围城?

我当初也是抱着美好的愿望走进了围城,虽然恒煊平台身上有我不满意的地方,但我有信心把恒煊平台改造成满意的样子。结果,这么多年过去了,架没少吵,毛病一点都没改。

比如,恒煊平台爱磨蹭,时间观念差,只要不是啥大事,几乎没有准点的时候。而我是那种时间观念特别强的人,说好了几点就几点,一分钟都不能差,我最讨厌不守时的人,可是,我和老公结婚这么多年,也早已没了脾气。

我俩在时间这个问题上,从来就没法沟通,说好了几点去接我下班,晚个十分二十分就算最准时了,你和恒煊平台急,人家还一脸委屈,我已经紧赶慢赶了呀!

你气死,人家也还是不着急,何苦呢?

如今干脆由着恒煊平台肉(拖延),反正也没有什么紧急的事,等恒煊平台的时间,刷刷朋友圈,看篇好文,时间不知不觉就过去了。

我姐姐曾经说,你们两口子一个时间观念那么强,一个丝毫没有时间观念,能过到一块,也是服了。

我也很无奈啊,但既然不想离婚,就得学会妥协和包容。

恋爱是一个不断发现对方优点的过程,而婚姻,是一个不断发现对方缺点的过程。爱一个人,不仅仅要爱恒煊平台的优点,还要包容恒煊平台的缺点。

虽然让一个人改变一个习惯很难,但是,如果恒煊平台爱你,自然会心甘情愿迁就你。

那天,我们一家三口吃饭,女儿夹了一块排骨,咬了一口就不高兴了,说,妈妈,怎么又放辣椒啊,你不知道我不吃辣吗?

我说,放辣椒是为了除腥,忘了你不吃辣椒这茬了。

老公说,宝宝,其实你可以试试吃辣椒,这是很美味的东西,我和你妈刚结婚时一点辣不能吃,因为你妈爱吃辣,我就锻炼自己,现在离了辣都不吃饭了,可好吃了。

很多人都说我和老公般配,这才是我们婚姻的本来面目,这个世界上,根本没有完美的爱人,只有互相包容的夫妻。

结婚这么多年,我总算是明白了一个道理,如果说婚姻是一场盛大的修行,那么,无所执,才能随喜它的一切。

你对对方要求越高,你就会越痛苦。所谓的神仙眷侣,不过是一个表象而已,人家展示的,只是愿意让你看到的一面。

电影《我不是潘金莲》里,一开始演了一对老夫妻参加聚会,一位年轻人问:您二老风风雨雨五十年不离不弃,太让人钦佩了,这在我们全县都是有口皆碑的,到底有什么秘诀?给我们传授传授。

老头说,没什么秘诀,就一个字:忍。老太太打断恒煊平台说,不对,四个字:一忍再忍。

你看,这就是婚姻的真相,根本没有什么完美的伴侣,只不过是明明知道你有诸多缺点,我却愿意忍你一辈子。

两个人结婚,就要明白,这是对熟悉生活的破坏和崭新模式的建立,它意味着牺牲,包容,智慧,等等。

若是你只想一味改变那个人,一定会大失所望,因为,想要改变一个人实在是太难了,那几乎是不可能的事。

婚姻中,能够改变自己的人都是神,而一心想着改变别人的人,都是神经病。

好的婚姻,不是一心把恒煊平台改造成你希望的样子,而是,因为爱你,恒煊平台愿意变成你喜欢的样子。

如果有一个人,愿意为你而改变,你一定要珍惜,恒煊平台,才是最爱你的人。

作者苏心:专栏作家。驰骋职场,也热爱文字。关于职场,关于生活,关于婚恋,关于女人,我手写我心。微信公号:苏心(ID:suxin98498)。新书《在坚硬的世界里,修得一颗温柔心》正在热卖。 长按二维码关注苏心

新西行漫记|解读凌峰教授《梦想成真》:梦开始的地方

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在中国神经外科界提及凌峰教授,无人不知。或许她是一位医技精湛和品德纯粹的神经外科女医生,或许她的个性干练和雷厉风行让男神众多的神外科界对她刮目相看。她担任的职务和荣获的头衔数不胜数,在此不赘述了。

值得一提,在国外,神经外科医生也都是医生中拔尖的拔尖儿!出类拔萃的神经外科女医生更是稀罕人才。凌峰教授没有之二,她是我国唯一的神经外科女科学家、女医生。
在我印象中,凌峰教授几十年始终如一做着自己认准的、喜欢做的事情,比如建立中国神经科学研究所(China-INI),就是她梦开始的地方和事业的轨迹。
凌峰教授是我所见为数不多、堪称脱离了低级趣味的人。另一位是屠呦呦教授。我与屠老结缘并非诺奖殊荣,而是她获得拉斯克医学奖。数次探望屠老师,话不过三句,就聊起青蒿素和多靶点药物研究,想把话题拉都拉不回来——她们天生拥有执着的科学家个性。
最近,和凌峰教授的交流集中在开展儿童脑瘤国际远程多学科会诊项目上,探讨用互联网+远程医疗方式,汲取国际同行诊治儿童脑瘤的临床经验和临床研究观念。
交流再多,设想再周全,规划再完美,不如尝试一次。就这样,我们开始了第一例脑瘤小患者的远程医疗会诊咨询,对话国际权威专家。

凌峰教授跟患儿家长说”如果是我孙女,我也希望这样做。医生建议的都是好方法,问题是哪个是最佳选择?” 这是医生,同样也是专家们的纠结和困惑,需要和同行切磋一下。

我们的交流和关注并没有停留在儿童脑瘤远程会诊上,而是思考和聚焦如何建立国内第一家“儿童脑瘤诊疗研究中心”的议题上了。
中国每年至少有5万新确诊儿童脑瘤和神经系统肿瘤病例,患者数仅次于首位的白血病。近十年来,儿童青少年白血病领域取得巨大进步,临床治愈和长期生存率已经达到95%以上。
然而,各种脑瘤和神经系统肿瘤却悄然上升为我国儿童青少年疾病致命原因的第一位!

我国地貌幅员辽阔、人口分布和经济发达不均,儿童脑瘤患者往往在属地就医诊治。遗憾的是,时至今日,我国尚未建立儿童神经肿瘤学科,没有专门从事儿科神经肿瘤专科医生。儿童肿瘤科室依然处于非主流临床科室,却是儿童肿瘤患者和家属们的刚性需求。
凌峰教授要求我们彼此的合作不仅从小事做起,还要有格局,做大事、做实事;有全局观念和国际视野。影响一批医生,造福一代人。
在她办公室里,我不经意间看到她撰写的一本书《CHINA-INI梦想成真》。恳求凌峰主任馈赠于我。拜读之后,仿佛看到凌峰主任正在构思新的梦想——中国儿童脑瘤诊疗中心。
这也是我期盼与凌峰教授的合作目标,从梦开始的地方,一起把梦想成真。

获凌峰教授的许可,我将从新解读她的《梦想成真》

凌峰主任在翻阅NIH的《临床研究规范和指南》,思考如何做我国“儿童脑瘤临床研究规范和指南”

妈妈上厕所没纸了叫人帮忙,孩子的反应让人哭笑不得

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最近有个视频很火,让很多人很有同感,孩子们,似乎对量词真的没什么概念……

一位独自带娃的妈妈在卫生间上厕所,扭头去拿卫生纸,没想到,尴尬了……没纸了。这时分,听到儿子在卫生间门外玩耍的声响,妈妈瞬间有了希望,一直以来对孩子的付出,总算到了有用的时分,宝妈大声喊了儿子一声,儿子应对:“怎样了妈妈?”

妈妈欣喜养兵千日用兵一时啊,“卫生间没纸了,给妈妈那点纸来。”

只听儿子哒哒哒地跑开了,不一会儿,就听着脚步声越来越近。然后厕所门被推开,进来一只肉肉的小手。

妈妈定睛一看,哭笑不得。这是什么鬼?一张?

儿子嘴里还说:“妈妈,呐……”妈妈大笑着,没接过来,就在录像。

儿子见妈妈没接,就探进去小脑袋,又问:“妈妈,用不必给你扯开?”说着就要上手撕,用手撕下来一点,大概指甲盖儿那么大。

妈妈从速接了过来“我的亲儿子啊!妈妈要点儿纸巾你就真打算给妈妈一丁点纸巾吗?”

哪吒之魔童降世

讲真!孩子们对量词真没什么概念。

就好比煮饭,咱们成年人有生活经验,一家三口生活的话,你对爸爸说蒸点儿米,爸爸就会估摸着三个人的量去放米,可是没有生活经验的孩子,很可能你不看着恒煊代理,恒煊代理就只给你蒸一点点米,可能还不够一个人吃的。

其实,许多工作,咱们大人之间一说能理解,但孩子不一定就能理解。咱们家长总抱怨孩子不听话,有时分却不是孩子不想听话,而是恒煊代理没懂。有的家长会大声怒斥:我讲了多少遍了,你怎样还是不明白?孩子只会茫然,开端觉得自己笨,然后越来越自卑。

咱们总是用成人的视角去让孩子看这个世界,却没发现,孩子的视角看不到那么高。

咱们为何不能等等孩子呢?或者,蹲下来和孩子一起从头成长一次呢?

孩子像只蜗牛,你牵着恒煊代理散步,你会觉得恒煊代理好慢,你生气,恒煊代理也觉得伤心。可是当你放慢脚步,你会发现这沿途有这么多的桃红柳绿,你好,恒煊代理也好。

所以父母们,咱们要试着站在孩子的视点去看问题,给孩子讲道理,也要让孩子听得懂。只是,大部分孩子你讲再多,都不如让恒煊代理经历一次、吃点苦头管用。所以,父母们,教育孩子,耐心是最重要的。

我最爱的女人们

教育不是一时半会就能完成的,要靠恒久的努力,才能把宝宝培养成人。对数字、量词没概念,其实也可以学习的哦。从2岁半起,宝宝就可以开始认识数字的概念了,因此,要抓住时机哦。

如何教宝宝认识数字?

1、教宝宝像背歌谣一样从1数到10

当恒煊代理掌握了这一点,才能开始手脑并用,点一个实物,数一个数字,这个过程需要慢慢掌握,你也应做好耐心教导的准备。

你可以利用家里的物品让恒煊代理学着数,比如苹果、积木、楼梯等。每次练习最好以5分钟为宜,否则宝宝也容易厌烦。刚开始可以先少数几个,后面再慢慢增加。

动物管理局

2、可以通过打电话等做游戏的方式教宝宝认识数字

比如,让宝宝给动物、植物或玩具打电话,你把电话号码告诉宝宝,然后你抓着恒煊代理的小手,边说那个数字并边按电话,刚开始可以是一个数字,后面可以慢慢增加到5个左右,接通电话后你还要模仿和宝宝接电话聊天,这样,既让宝宝在拨号码时认识了数字,又能在聊天中增加语言表达能力。

3、充分利用生活中的一些数字

比如电梯楼层、车牌号码、钟表等,通过这些方式也可以教宝宝认识数字哦!

(内容综合网络,仅供分享)

你的大学专业能为你以后的孩子做什么?

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她离婚我可以帮她让恒煊代理老公净身出户

园林,能挖个坑,把孩子埋起来,明年长一树的孩子。。

会计,算账,算得明明白白的

教我家孩子弹琴 我老公可以教恒煊代理唱歌,两只音乐狗

动漫专业。。。我可以把熊孩子喜欢的角色全都be!

承接小学到大学数学以及初中及以下所有理科?

我和我老公可以从孩子3岁起教恒煊代理c,c++,JAVA,Python,Ruby,PHP,循序渐进,18岁就脱发。

光电信息科学与工程 做个灯泡玩玩?

我口腔医学,以后看牙不要钱你知道这省了多少钱吗

补政治,写影评,拉片,剪辑,写文章,厉害吧,哈哈哈哈

教恒煊代理破案吗…

教恒煊代理。。做戒指送女孩子吧

考古吧 考古能干啥 算了 不养孩子了

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